最近个性签名写成了这个。问题是纠结的问题。只是我太贪心。

面对清晰的自己。寻找适合的位置。发挥最强大的能量。

（。。留白。。。回头继续。。）

圆圆的一句话让我觉得我真的很9没上图了

今天似乎为了上图而上图

祝福大家

迟  到  的  六  一  快  乐

看到佳的个性签名写到：原来就这样结束了。

好像没有那么的期待中的感觉 。平静甚至平淡。

大家忙碌忙碌着。工作工作着。为了一个未来都开始努力。

一切终究就是要结束了 。有些东西还没来得及说再见可能就结束了吧。

其实很多不舍得。但是又能如何 。

寝室那几个人还好都在杭州工作。还能弥补下心中小小的遗憾。

别了吗 。

就这样结束我的大学生活了。

别了吗。

就这样要开始我自己的命运了。

每当站在她面前。或者面对她的时候

我总觉得自己是那么渺小和无力。很多复杂的关系从初中就开始了。就感觉她越来越像个巨大的能源体放射着她所有自带的所有能量。投射到每一个她身边的人。虽然和她隔着很远。触碰不到。但内心还是总被震撼到。

就像她一直往她想要的方向走去。我一直周旋在自己的周围。在沉溺自己的困惑，伤心，喜悦中。

我们就像2条线。感觉越来越远。已经拉不回。但是却似乎中间还有一点微妙的东西在维系着。

看到她的字字句句，有力而真切。看到自己所述说的字字句句，苍白而无深远。

内心羡慕同时，放大着自己的自卑，哀悼着过去的不快。

这22年走来。经历不多。但是很想去经历更多。

特别想离开父母的管束。去全国各地玩耍。了解各种不同文化。氛围。环境。

我很想三五成群的去北京。去南京。去武汉。

很多事情因为自己的懒散。怠慢。从一拖再拖到最后抛弃。

这时候就让我想到当初那个同学。就是我这样。让我失去她对我的信任。彻底的。

22岁了。可是很多时候我还是那么无力。

我无力的是自己总是为什么不能定夺自己的想法。考虑太多过后就失去当初那想尝试的冲动。

我无力的是自己面对困境总是显得那么无助懦弱。躲避逃避的习惯已经不自然的滋生。

我在哪里。

我在哪里。

我到底在哪里。

开始实习上班后。日子真的太快了。

每天7点起来。赶13路车子。然后一觉醒来到了终点。

一周唯一的一天我也用来补觉了。

我一直想这样的生活开始了。可是我觉得我还调整不好步伐

胶卷都不见了。当我回神后。

其实很多东西。曾经想做的想用的都找不见了。

在哪里呢。

下周答辩。然后拿毕业证书。就这么结束了。感觉真快。

可很多不舍的。说不出。道不明。

很怀念那段图书馆的日子。想念读书的日子。

想看书。于是去借书买书。过后欲望退却。什么都没留下

现在满脑袋就是工作的事情。

上网查找资料。和朋友聊心得。

想着如何和同事相处。如何快点进入工作状态。

怎么学。怎么学。

满脑袋的。

旅游的事情不知道还成不成了。

弟弟马上高考，可还悠闲的玩游戏。这孩子天生脑袋就是聪明。他本说想去上海，结果还是说选个浙大吧。

零碎的事情很多。昨天梦到很血腥的画面。我惊寒。再来就是毛骨悚然的画面。我怎么了

絮絮叨叨。结尾了。

日子继续。生活继续。        希望就在前方！